lunes, 24 de agosto de 2015

Como averiguar si tenemos intrusos en nuestra red wifi.

Pues si, a la mayoría nos preocupa el poder tener inquilinos no deseados usando nuestra red wifi, no ya por el rendimiento o el consumo de datos, sino por el uso que hagan de ellos, vaya usted a saber. 

Manos a la obra, con esta aplicación para móvil vamos a poder ver la dirección IP de los dispositivos conectados a nuestra red, podremos bloquear a los que no queramos que continuen enganchados e incluso averiguar que webs o sitios han visitado esos malvados roedores.

La aplicación se llamaWIFIKILL: descarga aplicación.

Punto primero, no menos importante y a lo mejor un problema, el móvil debe de estar ROOTEADO.  La versión gratuita sólo dura 5 minutos funcionando, hay que cerrarla y volverla a abrir y esta llena de publicidad. Debe ser suficiente para averiguar y hacer lo que queremos.

Para usarla plenamente, nos piden una donación via paypal, que la verdad creo que se la merecen, pues la aplicación es realmente sensacional.





















Una vez descargada e instalada en el móvil, al abrirla veremos una lista de direcciones IP, la externa del dispositivo, tambien muestra el uso de datos del wifi, subida y bajada, que esta haciendo el dispositivo.

Con unas letras blancas nos muestra el fabricante del dispositivo, para echar a un intruso, lo seleccionamos, le damos a GRAB y cuando se ponga en azul a KILL, si queremos volver a habilitarlo, el mismo proceso al revés.

Si queremos parar la aplicacion debemos pulsar en las dos lineas verticales en la parte superior derecha, igual que el simbolo de pausa.

Ojo, usa esta aplicación sólo en tu red y no para fines malvados. Gracias.

martes, 18 de agosto de 2015

Convertir videos de youtube a mp3.

Bueno, a ver, a todo el mundo le pude interesar esto en algún momento. Tenemos un video de youtube que nos gusta y queremos descargarlo en mp3 para cargarlo en el movil y escucharlo cuando vamos a hacer ejercicio, por ejemplo. Pues lo vamos a ver, de tal manera que no tengamos que instalar nada en el ordenador, suena bien, verdad, pues veamos.

Os he buscado una página llamada "http://www.youtube-mp3.org/es".



Lo primero es meternos en youtube y buscar el video musical que queremos:


Una vez que lo tengamos reproduciendo, copiamos la dirección del video, arriba, y nos vamos a la pagina que nos los convierte:




Pegamos en su lugar correspondiente, le damos al boton convertir archivo y una vez terminado nos muestra la opción descargar:

Lo guardamos en donde nos salga de las narices y ya tendremos el jodi.... archivito en mp3 para escucharlo cuando queramos y donde queramos.

Venga al lio.

domingo, 7 de junio de 2015

Para compensar el tiempo perdido.....

Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:

- ¿Qué tal el safari de leones?

- Muy ajetreado oye, te cuento:

- Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo el tiro, lo intento por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y salgo corriendo.

El otro le dice:

- Y el león ¿qué hacia?

- ¡Me seguía!

- Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río.

- ¿Y el león que hacía?

- ¡Me seguía!

- Veo un árbol inclinado y pienso me subiré por él.

- ¿Y el león que hacía?

- ¡Me seguía!

- Veo de lejos una choza me encamino a ella.

- ¿Y el león que hacía?

- ¡Coño! Te preocupas más del león que de mí.










Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.

Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:

- Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.

El amigo accede un poco expectante de la prueba.

Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:

- ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.

Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:

- ¿Asombroso? ¡eh!.

Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.

- Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!

Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.

- ¿Qué te ha parecido?

- Vamos a volver donde estaba el papel.

- Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.

- ¡No, es que me he cagado!.

















-El DermoVagisil, es más efectivo si se aplica untándolo en un pene.
-¿Eso es verdad?
-No. Pero pásalo, por si cuela.















—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de "bailar zapateaos".
—"Tablao flamenco"
—Mablao español, raro, pero español.













-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
 











—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.











– Papá, ¿soy adoptado?
– Te elegimos negro para no tener esta conversación.

 

Cancelar el envio de fotos o archivos por whatsapp, antes de que sea demasiado tarde.

A ver, que levante la mano el que no haya enviado por whatsapp algo alguna vez al que no debe o sin querer. Me lo temía.

Para poder evitarlo, primero fijarte bien y segundo tener buenos reflejos, pero si a pesar de todo lo hemos hecho, a ver si puedo ayudaros.

Mensajes, lo que son mensajes, todavía no hay manero de hacerlo, si lo has enviado, enviado está, pero con los adjuntos es otra cosa.

Cuando enviamos por ejemplo una foto, observaremos como: cuando enviamos un archivo, antes de que el destinatario lo reciba, se crea una vista previa en la ventana de conversación, con un círculo encima que se va completando al realizarse la carga y una vez cargado se envía. La única manera de cancelarlo es que antes de que finalice la carga, desactivemos el wifi y los datos móviles de nuestro smartphone. Si entonces eliminamos el archivo, cuando volvamos a activarlos no llegará.

Como desactivamos rápidamente wifi y datos móviles, pues con un acceso directo en la barra de notificaciones a activar/desactivar datos y wifi, que nos pueda permitir llevarlo a cabo inmediatamente.



Que como creamos los accesos directos que nos de la gana, fácil y rápido, con una aplicación llamada Bar Launcher, Una vez instalada, la veremos en el menú de las aplicaciones, y esta servirá para configurar los accesos directos en la barra de notificaciones y para modificar más tarde estas barras de accesos directos. Al iniciar la aplicación, lo único que tendremos que hacer es pulsar en el botón On que aparece arriba a la derecha. Una vez hecho esto, con el icono “+” que aparece en la esquina inferior derecha, podremos agregar las aplicaciones que nosotros queramos que aparezcan en la barra de notificaciones como accesos directos. Todas las aplicaciones instaladas en el smartphone pueden ser seleccionadas.

Que significan los colores en las ranuras de la memoria RAM?

A ver, no me lo podeís negar, alguna vez os habeís preguntado que significan los colores en las ranuras para insertar las memorias RAM de las placas base modernas, pues os lo voy a tratar de explicar lo mejor posible.

Os habreís dado cuenta que las ranuras para la memoria con colores estan situadas normalmente juntas o intercaladas con otro color.




Esto va a depender del fabricante de la placa base, la colocación y color de las ranuras.


Bueno vamos a lo interesante:

Los colores son, ni mas ni menos, una guia u orientación para saber como colocar las memorias ram al objeto de poder aprovecharnos de la tecnología "duan channel" o doble canal. Esto nos permitirá mejorar bastante el rendimiento de nuestro ordenador y de su memoria RAM, al acceder al mismo tiempo a las dos o tres memorias situadas en las ranuras o slots del mismo color, debiendo ser todas las memorias RAM del mismo tipo y capacidad, si no fuesen exactamente iguales, se podrían dañar.

Como se consigue esto, pues gracias a un segundo controlador de memoria en el northbridge. 

Un ejemplo claro es en el supuesto de una tarjeta gráfica integrada en la placa base que usa la memoria  RAM compartida como memoría de video. Mientra la tarjeta gráfica accede a un módulo el sistema operativo accede al otro, todo al mismo tiempo, notando una mayor prestación y rapidez.


 

lunes, 9 de marzo de 2015

EssentialPIM, cambiar los datos de un ordenador a otro.

http://i.ytimg.com/vi/uzyGNof-tYU/hqdefault.jpg  




Lo primero, en el ordenador donde tenemos la información que queremos pasar, nos vamos a "Archivos de Programa -> EssentialPIM -> CARPETA DATABASE"

Una vez haya encontrado la carpeta DATABASE seleccionamos el archivo EPIM que estamos utilizando actualmente. Si no sabe cual es el que está utilizando, abrimos essentialpim y miramos arriba en la barra azul de windows y veremos el nombre de su base de datos "ejemplo.epim"

Una vez tengamos la Base de Datos, la copiamos y en el otro ordenador, la pegamos en la misma carpeta equivalente y abrimos essentialPIM. Con el programa abierto vamos a Abrir Base de Datos, se nos abrirá un cuadro de dialogo, buscmos el archivo EPIM que ha pegado y seleccionamos abrir.

El programa empezará a abrir la base de datos, esperamos un momento y cuando hayamos accedido pulsamos guardar.

Y listo, ya tenemos nuestros datos pasados.

martes, 17 de febrero de 2015

Esto es lo que hay.

Rinnnnnggg, Llamada a un Asesor sentimental.

Si ,digame en que puedo ayudarle:

Buenas noches Pedro,mi nombre es Carmen,tengo un problema espero que puedas ayudarme le cuento,el otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiero ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?

Respuesta del fenómeno este de Asesor.

Estimada Carmen:

Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,buenas noches.






Esto esta dedicado a más de uno en mi trabajo:







Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta:

- Señor Policía, ¿cree que encontraremos a mis padres?

El policía lo mira, recuerda lo feo que es el niño y le dice:

- No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.










- Mamá, mamá, la abuelita sabe de mecánica???
- Pues claro que no! Por qué lo dices?
- Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús!








Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.











En un congreso de mariquitas y una dice:
¡Haber! ¿que os gustaría ser a vosotras?
Pues a mi una flor. Para estar en el campo y que todos los hombres me miren.
Pues a mi, césped para que los hombres se acuesten sobre mi.
Pues yo seria una ambulancia.
Todas las mariquitas mirándola y dicen: ¿Una ambulancia para qué?
¡Huyy! no ves que te meten un hombre enterito por atrás y vas gritando por la ciudad ¡Aaaaaaaaa!.


Ale, ya teneís para un rato....

Activar el menu de inicio tradicional en Windows 8.1, vamos el botón de inicio de toda la vida.




Windows 8.1 nos ha devuelto el botón de Inicio tan apreciado en la barra inferior. Sin embargo, no era lo que esperábamos, verdad, sino un botón que nos lleva a la pantalla de Inicio nuevo, y no al menú tradicional de Inicio de Windows. 

Para recuperar un menú Inicio como lo conocemos, es necesario hacer doble clic en la barra de tareas, seleccionar Propiedades, y aquí dirigirnos a la pestaña de Navegación. Una vez aquí, en la sección de Inicio, tenemos que marcar la opción que nos muestra automáticamente la vista de aplicaciones cuando pulsamos Inicio. De esta manera, tanto con el botón Inicio como con la tecla Windows, accederemos directamente a este menú.


miércoles, 11 de febrero de 2015

Como crear un GIF animado de nuestra peli favorita.

Como podemos convertir un video, más bien una parte de él en un GIF animado, pues con una estupenda aplicación iWisoft:

Veamos como funciona esto:


Paso 1: Instalar el software.
Despues de instalar el software, veremos la siguiente pantalla.

 

Paso 2: Añadir el fichero que queremos trastear.

Hacemos Click en el boton de la barra de herramientas "Add" o en  "File> Add Files..." para cargar los ficheros que queremos convertir.

Paso 3: elegir el formato de salida.

Elegimos el fichero haciendo clic en  "Profile" se desplegará un submenú con los formatos que necesitamos, al hacer clic en el botón  elegiremos la carpeta de destino para salvar el video de salida.

 

Tip1: Se proporcionan abundantes formatos de salida utilizados por los dispositivos más comunes, especialmente los formatos que soportan HD video.
Tip2: Se nos facilitan muchas opciones para elegir. La opción "Recent" recuerda nuestras últimas opciones usadas por si tenemos que usarlas con posterioridad.
Tip3: Si necesita más formatos de video y audio, puede buscarlos en "More usage skills" de su página web.
Paso 4: Convertir.

Después de elegir el formato, sólo hay que pulsar clic en el botón "Start" para completar la tarea.

 


Enla de descarga: iwisoft Video Converter.

lunes, 9 de febrero de 2015

Aclarando conceptos: Que televisor me compro?



La «caja tonta» es cada vez más inteligente. Internet ha venido para cambiarlo todo. Los televisores viven actualmente en un contexto de cambio, en parte gracias a nuevos materiales y resoluciones superiores (lo más avanzado es la Ultra Alta Definición o 4K). Pero el mercado es enorme y cada fabricante tiene su propia tecnología, lo que obliga al consumidor a tener presente las novedades de las últimas tecnologías. 



El rey de los electrodomésticos de la cas está en una época dorada. Con sus diferencias y similitudes, cuando oimos eso de LED, OLED, LCD nos preguntamos, qué será y si es mejor o peor un modelo que otro. Cada tecnología tiene sus propios beneficios e inconvenientes. Vamos a verlo:


Plasma.

La tecnología de este tipo de televisores, normalmente de gran formato, consiste en dos cristales que albergan una serie de celdas diminutas colocadas entre dos paneles de cristal que, a su vez, contienen una mezcla de gases noble. Al estimularlo por electricidad se convierte en el denominado «plasma». Esto es una sustancia fluorescente con capacidad de emitir luz y que, en su momento, supuso una gran revolución.

A su favor se encuentra la gran calidad de imagen, tanto en oscuridad como en brillos y está pensado, sobre todo, para la proyección de contenidos cinematográficos. Ahí es donde se hace fuerte y demuestra su potencial. Así, el nivel de negro y el contraste es superior al resto. 

También la rapidez en la emisión de las imágenes es más rápida que los demás, lo que lo convierte en una tecnología sensacional pero, dado su precio y su escasa penetración en el mercado en la actualdad lo han convertido en un modelo de televisión poco práctico.


LCD

Aquí, estamos ante un gran avance respecto a los televisores de tubos de rayos catódicos, que han pasado a la historia a pesar de que durante décadas era prácticamente la tecnología existente. Los televisores LCD (Pantalla de Cristal Líquido) son aparatos delgados en comparación con aquellos monstruos de tubos de rayos catódicos que se encontraban en los salones hace unos años. Está formado por píxeles en color o monocromos colocados sobre una fuente de luz, que permitirá iluminar y reproducir los diferentes colores de la imagen en el momento de la proyección. 

Aquí, cada píxel individual se divide en tres células (llamadas subpíxeles) de tres colores (rojo, verde y azul), respectivamente, por el aumento de los filtros. Cada subpíxel, a su vez, se puede controlar de forma independiente con el fin de lograr miles o millones de posibles colores para cada píxel. A su favor es su gran extensión en el mercado, pero sin embargo, en formatos grandes puede provocar pérdida de calidad de la imagen. El contraste y el brillo queda afectado por el reflejo de los rayos del sol, ojo,  siendo esta otra de las desventajas. 


LED

Se podría decir que todos los televisores LED son LCD. Sí, pero a diferencia del anterior, lo que cambia es su sistema de retroiluminación que lleva incorporado. Aquí los paneles LED representan una evolución al tratarse de un LCD con un panel posterior formado por diodos LED en contraposición a las CCFL de los televisores LCD convencionales. Quizá la definición es algo técnica, pero en conjunto es un televisor muy equilibrado en todos los aspectos. Además, su construcción permite reducir su grosor y ofrece colores brillantes y buenos contrastes, rozando incluso los negros absolutos.
 
Por tanto, en la salida de luz se alzaría ganador de estos tipos de tecnología. Otra de sus ventajas es la durabilidad, dado que son productos fiables y cuyo ciclo de vida se estima muy amplio, así como la posibilidad de mejorar las resoluciones y, un aspecto que cada vez se piensa más: el consumo de energía.


OLED

Este tipo de paneles, llamado así por su configuraicón orgánica, permite adelgazar hasta la mínima expresión su grosor. Funcionan mediante diodos orgánicos de emisión de luz (Organic Light-Emitting Diode) y son capaces de emitir luz de forma autónoma. Esta característica lo diferencia de los LED, utilizados para iluminar el panel del televisor. A su favor está el nivel de calidad para producir las imágenes, muy naturales. Así, brillos, contrastes, velocidad de proyección y ángulo de visión están muy conseguidos. Eso sí, sus precios, aunque se han reducido considerablemente en el último año, es demasiado alto en comparación al resto. 

Esta tecnología ha abierto la puerta a modelos flexibles y ultradelgados, que llegarán en los próximos años. Uno de sus grandes inconvenientes es su autonomía real, ya que la durabilidad de estos paneles, por los materiales que utilizan los fabricantes, reducen considerablemente su vida útil en comparación con otro tipo de paneles. De hecho, la excesiva humedad les puede jugar una mala pasada. Habrá que tenerlo en cuenta. 

Otro día hablaremos de los televisores curvos, que o mucho me equivoco o va a ser la sensación en las próximas navidades, es lo que viene y vamos a tener que decir adios a los televisores planos, quizás.



fuente: ABC.es 

viernes, 16 de enero de 2015

Solucion al problema de no poder abrir Acrobat Reader

Me lo acaban de comentar un par de compañeros de trabajo, no pueden ver los archivos PDF con Acrobat Reader, pudiera tratarse de un virus, es lo primero que pensé, pero creo haber encontrado la solución, a ver si os funciona tambien a vosotros:


- uninstall Adobe Reader

- instalar Adobe Reader 11.0.3 (ver ftp.adobe.com/pub/reader/win/11 ...

- ir a la carpeta 'C:\Program Files (x86)\Adobe\Reader 11.0\Reader'

- ejecuta EULA.exe

- ejecuta Adobe Reader.

TRADUCCIÓN:

  1. Desintalar todas las versiones de Acrobat Reader que tengamos instaladas en nuestro ordenador.
  2. Instalar Adobe Reader 11.0.3, desde su página se puede descargar.
  3. Buscamos la carpeta C:\Program Files (x86)\Adobe\Reader 11.0\Reader
  4. Buscamos y ejecutamos, con permiso de Administrador si puede ser, el fichero EULA.EXE.
  5. Iniciamos normalmente Adobe Reader.
 Una vez hecho esto, si el problema persiste:
  1. Hacer clic una vez con el botón derecho del ratón encima de un fichero .pdf de nuestro equipo.
  2. Seleccionar del menú que aparece la opción - Abrir con:
  3. Del submenú que aparece, seleccionar - Elegir programa predeterminado.
  4. Buscamos de la lista que aparece Adobe Reader y marcamos la opción Usar siempre el programa seleccionado.





Estoy seguro que os funcionará. Suerte.

jueves, 15 de enero de 2015

Para combatir el frio.

Un viajante de comercio que se casó con una chica francesa.
Después de la luna de miel, el chico tuvo que salir a un largo viaje y al partir le dijo a la chica:
-Ten cuidado con lo que haces. Aquí, en España, si la mujer nos engaña nos salen cuernos.
Total que se va y a los tres meses, cuando regresa, la francesita le abraza efusivamente, le pasa la mano por la frente y le dice:
-¡Mentiroso!






Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!








Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Oye, me ha salido que te cagas, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora perfectamente!
- ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa,.....









La ensalada

En una litera de tren, en la cama de arriba se oye:

- Manolo cómeme la LECHUGUITA… ***Ohhh***

- Pili cómeme el NABITO... ***Si!!!...***ohh*** Si ***

Al cabo de un rato se oye desde abajo:

- A ver los de la ENSALADA de arriba, ##Que se os está cayendo... LA MAYONESAAA











En clase de religión, el cura intentaba explicar a las alumnas lo que era el infierno y les decía:
-¿Imagináis, el fuego de todas la estrellas del universo, ardiendo juntas? Pues, esto sería como el fuego de una cerilla comparado con el del infierno.
Imaginad que un grano de arena tarda cien mil millones de años en fundirse en este fuego. Cuando se hubieran fundido todos los granos de arena, de todas la playas del mundo, entonces no habría transcurrido ni un solo segundo de la eternidad.
Ahora que sabéis lo que es el infierno y lo que es la eternidad, ¿creéis que vale la pena, por una hora de placer, perder el alma por toda la eternidad?
La niña mas tonta de la clase desde su pupitre de la última fila, levanta la mano y dice:

Perdón padre. ¿Que hay que hacer, para que dure una hora?

martes, 13 de enero de 2015

Usar en Windows 8 el sistema clásico de arranque.

Que sí, que sí, que windows 8 no nos acaba de gustar, ni trabajando con él un rato, pero que le vamos a hacer, a ver lo nuevo de Microsoft que nos trae, mientras tanto vamos a ver como podemos poner, por lo menos el arranque, a la manera clasica, vamos allá:

  1. En Windows 8 abre la consola de CMD o Símbolo del sistema con "privilegios de administrador". Puedes usar para ello el menú de Inicio que se abre con las teclas: Windows + X.
  2. Escribe o pega en la ventana de la consola (si has configurado la opción de Modalidad de edición rápida) lo siguiente:
bcdedit /set {default} bootmenupolicy legacy

Asegúrate que devuelve el mensaje: "La operación se completó adecuadamente".

Luego reiniciamos y veremos el post con los sistemas instalados.
 

viernes, 7 de noviembre de 2014

Para esos momentos en que...........idos.

-Eres la chica más simpática y guapa que he conocido
-Tú lo que quieres es follar conmigo
-¡Coño! Y la más lista

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-¿Cariño, has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer
el coche al río?
-No
-¡Ah! pues habré sido yo sin darme cuenta.

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-Por el culo no, Antonio.
-Pues ya me dirás, Paco.

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-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y qué?
-Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.

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-Perdí los resultados, no sé si su esposo tenía sida o Alzheimer.
-¿Entonces qué hago, doctor?
-Déjelo en un bosque, si regresa no se lo folle.

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-Defínete en tres palabras.
-Vago.

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-Esta semana, en “Cuarto Milenio” contaremos con el testimonio de una
persona
que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.

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-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.

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-Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas.
-Sí, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba
en Alemania
con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde
viví 5 años y tuve una novia francesa.
-Y con tanto idioma, ¿usted en qué piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo.
-Contratado.

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-¿La empresa de tu padre está en quiebra?
-No, está en Madrid.

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-¿Sabe usted inglés?
-Sí.
-¿Nivel?
-Level.

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-No me funciona el modem.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Vale, le mandamos un técnico.

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-¿Nivel de francés?
-Hasta que me dan arcadas.
-Contratada!

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-Un gin-tonic, por favor.
-¿Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita.

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-Cariño, creo que tengo una falta…
-¡¡La tiro yo, la tiro yo!!

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-¿Diga?
-Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer unas
comprobaciones.
¿Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
-Iker Casillas.
-¿Es usted el titular?
-¡Me voy a cagar en tu puta madre!

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-Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. ¿Qué tengo?
-Mucha razón.

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-¿Qué tal acabaste anoche, tío?
-¡Pues guay! Acabé follando con una americana.
-¡Qué cabrón! Y, ¿qué tal?
-Pues muchísimo calor, tío, tuve que quitármela.

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-¿Por qué no estáis juntos?
-Porque ella come amigos.
-¿Cómo que come amigos?
-Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…

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-¿Cómo te va por el gimnasio?
-¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. ¿Mira, cómo se
llama éste?
-Trapecio.
-Yo a ti también, tío, y mucho.

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-¿Y vosotros, cuántos hermanos sois?
-13.
-¡Joder! ¡Debéis tener a tu madre en un pedestal!
-Pues sí, porque si baja viene mi padre y se la folla.

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-Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
-¿Sabes inglés?
-No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
-¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!

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-Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos
los dos en su foto de carnet!

jueves, 6 de noviembre de 2014

Como liberar un puerto usb ocupado.

No os ha pasado alguna vez que al retirar un pendrive u otro dispositivo de un puerto usb y al intentar conectar otro dispositivo en el mismo puerto, no nos deja y windows nos da un mensaje del tipo "El dispositivo insertado no se reconoce....



El motivo es que el sistema operativo entiende, por un error, que el puerto sigue ocupado por el dispositivo anterior, pues para no tener que reiniciar el dispositivo, hay una solución sencilla y rápida, y sobre todo que funciona.

• Introduce en ejecutar CMD: en la consola de CMD o Símbolo del sistema el siguiente comando y presiona la tecla Enter: MOUNTVOL /R
 
• Si usas Windows 7 bastará con introducir en el cuadro de Inicio: CMD /C MOUNTVOL /R y presionar la tecla Enter.

• Para abrir la consola en Windows 8, solo escribe en la pantalla de inicio: CMD y presiona Enter.

También puedes pegarlo en el comando Ejecutar que se abre mediante las teclas Windows+R.